逍遙の窩

我懂得不多;分享我懂的。

2011/03/03

我今年二十七、八歲(轉載.網路文章)


我今年二十七八歲,
每天起床的時間從中午12點變成早上7點,睡覺的時間從淩晨變成晚上11點。



我今年二十七八歲,
工作中開始接觸形形色色的人。

我們今年二十七八歲,
見到親戚朋友,他們不再問你考試考了幾分,更多的是問現在一個月工資多少;結婚了沒有。

我今年二十七八歲,
聊天的話題,從各種網路遊戲變成汽車、房子,吃飯的時候討論的往往是他準備結婚,她哪年結婚了。

我今年二十七八歲,
每天不再感歎學校有多少作業做不完,開始感歎油價、房價漲的有多快;股票是漲還是跌。

我今年二十七八歲,
不再亂買東西,月底開始算計這個月還了信用卡,開銷多少還剩下多少錢,該攢錢買房子了。

我今年二十七八歲,
漸漸地討厭酒吧、KTV,喜歡親近自然,喜歡健康的生活方式。

我今年二十七八歲,
偶爾會有寂寞,。偶爾會懷念一個人。

我今年二十七八歲,
我們開始追逐夢想,不會再輕易流淚,不會再為了一點挫折而放棄。

我今年二十七八歲,
沒有了年少的輕狂,把遇到的挫折困難都當成一種人生的閱歷,試著去包容,試著去忍耐。

我今年二十七八歲,
回想起曾經,我們做過了太多的錯事,走了太多的彎路,我們總在後悔,可是我們回不去了,回去不那個曾經純真的年代了。當我們被社會上無形的壓力壓的喘不過氣的時候,我們渴望曾經那份愛,我們渴望每天下班了能有個人一起吃飯,一起看電影,我們需要一個人來為我們分擔些東西。我們在一條偉大的航路上,我們需要有人為我們鼓勁,也許我們偶爾累到會想放棄,可是當我們想到身邊還有讓我們牽掛的人,深吸一口氣,繼續向前走,我相信總有一個能夠停靠的彼岸。

今年我們二十七八歲,
孤單時 我們沒有去網吧,我們用手機隱身上QQ 看看誰在線呢 看見熟悉的人 想說點什麼 究竟又什麼也沒說,就這樣糾結著...我們把空間刷新了一遍又一遍 看看誰更新心情了,誰更新日誌了 回復了符號 卻沒有回復句子。。。

我今年二十七八歲,
煩惱的時候不再發牢騷。我們靜靜的 靜靜的看著聽著 這很現實又很虛偽的世界。

我今年二十七八歲,
明明很想哭,卻還在笑。
明明很在乎,卻裝作無所謂。
明明很想留下,卻堅定的說要離開。
明明很痛苦,卻偏偏說自己很幸福。
明明忘不掉,卻說已經忘了。
明明放不下,卻說他是他,我是我。
明明捨不得,卻說我已經受夠了。
明明說的是違心的假話,卻說那是自己的真心話。
明明眼淚都快溢出眼眶,卻高昂著頭。
明明已經無法挽回,卻依舊執著。
明明知道自己很受傷,卻說你不必覺得欠我的。
明明這樣偽裝著很累,卻還得依舊……

為的只是隱藏起自己的脆弱,即使很難過,也會裝的無所謂,只是不願別人看見自己的傷口,不想讓自己周圍的人但心,不想讓別人同情自己,只想在心底獨自承受,雖然心疼的難以呼吸,卻笑著告訴所有人“我沒事的!”然後靜下來時,自己便笑話自己,何必把自己偽裝的那麼堅強?好像自己可以承受所有的苦難…呵呵,這好累…好累………


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